E lembrem-se ...
27.2.06
O significado deste sinal não é "Proibido Fumar".
O verdadeiro significado é : “Não se deve, mas pode-se fumar”
A Fonte
O que há de errado comigo ? Eu não sei nada e continuo limpo.
O significado deste sinal não é "Proibido Fumar".
Missão Possível
Nestes dias tão difíceis de perseguição higiénica, é preciso algum jogo de rins para se poder fumar um cigarro quando e onde se quer. Assim, e para aquelas pessoas mais novas neste maravilhoso mundo do fumo, aqui seguem as cinco técnicas de combate mais usadas :
O Esquecimento
Disfarçadamente, mas sem esconder, acende-se um cigarro e fuma-se normalmente. Quer isto dizer que não se esconde o cigarro, mas também não se atira o fumo para o ar. Afinal de contas o objectivo é não chamar à atenção.
Quando formos detectados, porque somos sempre, por algum funcionário ou por um ranhoso ou ranhosa qualquer, fazemos o papel de esquecido : “Ah pois, aqui não se pode fumar.” Agora começa o truque. Enquanto se procura um cinzeiro, que não encontramos, vamos tirando umas passas e dizendo : “Onde é que eu posso apagar isto ? “ (note-se o desprezo pela coisa – “isto”). Neste vai e vem, se for bem trabalhadinho, fuma-se à vontade SG Light quase todo ou um Ventil inteiro. Missão Cumprida.
A Distracção
Parecido com o Esquecido, só que desta vez sabemos que é proibido, mas estávamos … distraídos. Ainda, e dependendo das circunstâncias e se a anterior correu bem, pode-se sempre tentar esta a seguir. Se necessário, pode-se usar de alguma hipocrisia : “Peço desculpa, estava distraído. Este maldito vício …”. Maldizer o vício tem a vantagem de se evitar logo à partida o sermão encomendado de uma ou outra velha. E entretanto… Missão Cumprida.
O Revolta
Num qualquer café ou cafetaria ou qualquer lugar do género onde não passa pela cabeça de ninguém (ok, da nossa) que não se possa fumar, é sempre permitido acenar a bandeira da liberdade. Depois de nos chamarem à atenção para o cigarro, e mais uma vez enquanto se tira uma passas, argumentamos que hoje em dia não se pode fumar em nenhum lado e que qualquer dia não se pode fumar na rua, etc, etc. Rapidamente se passa do “Aqui não se pode fumar” para o “Tem lá paciência, mas aqui não se pode fumar”. Entretanto o cigarrinho depois do café já ardeu e… Missão Cumprida.
A Casa de Banho
Na intimidade de uma casa de banho, não está lá ninguém para nos aborrecer. Claro que se corre sempre o risco de ao sairmos estar alguém à porta para nos apontar o dedo. Neste caso, o melhor disfarce será atacar primeiro. Mal se abre a porta, atirar para o ar : “Vêm para aqui fumar e depois uma pessoa é que tem que suportar o fumo. É impressionante a falta de respeito”. Aqui até podem olhar desconfiados para nós, mas não passa disso e… Missão Cumprida.
A Ignorância
Para utilizar naqueles sítios onde não nem é proibido nem permitido, e a permissão depende sempre dos outros. Acende-se o cigarro e após a reprimenda, fazer um ar surpreendido : “Não se pode fumar aqui ? Não sabia.” Mais uma vez, enquanto se procura um cinzeiro …Missão Cumprida.
O Esquecimento
Disfarçadamente, mas sem esconder, acende-se um cigarro e fuma-se normalmente. Quer isto dizer que não se esconde o cigarro, mas também não se atira o fumo para o ar. Afinal de contas o objectivo é não chamar à atenção.
Quando formos detectados, porque somos sempre, por algum funcionário ou por um ranhoso ou ranhosa qualquer, fazemos o papel de esquecido : “Ah pois, aqui não se pode fumar.” Agora começa o truque. Enquanto se procura um cinzeiro, que não encontramos, vamos tirando umas passas e dizendo : “Onde é que eu posso apagar isto ? “ (note-se o desprezo pela coisa – “isto”). Neste vai e vem, se for bem trabalhadinho, fuma-se à vontade SG Light quase todo ou um Ventil inteiro. Missão Cumprida.
A Distracção
Parecido com o Esquecido, só que desta vez sabemos que é proibido, mas estávamos … distraídos. Ainda, e dependendo das circunstâncias e se a anterior correu bem, pode-se sempre tentar esta a seguir. Se necessário, pode-se usar de alguma hipocrisia : “Peço desculpa, estava distraído. Este maldito vício …”. Maldizer o vício tem a vantagem de se evitar logo à partida o sermão encomendado de uma ou outra velha. E entretanto… Missão Cumprida.
O Revolta
Num qualquer café ou cafetaria ou qualquer lugar do género onde não passa pela cabeça de ninguém (ok, da nossa) que não se possa fumar, é sempre permitido acenar a bandeira da liberdade. Depois de nos chamarem à atenção para o cigarro, e mais uma vez enquanto se tira uma passas, argumentamos que hoje em dia não se pode fumar em nenhum lado e que qualquer dia não se pode fumar na rua, etc, etc. Rapidamente se passa do “Aqui não se pode fumar” para o “Tem lá paciência, mas aqui não se pode fumar”. Entretanto o cigarrinho depois do café já ardeu e… Missão Cumprida.
A Casa de Banho
Na intimidade de uma casa de banho, não está lá ninguém para nos aborrecer. Claro que se corre sempre o risco de ao sairmos estar alguém à porta para nos apontar o dedo. Neste caso, o melhor disfarce será atacar primeiro. Mal se abre a porta, atirar para o ar : “Vêm para aqui fumar e depois uma pessoa é que tem que suportar o fumo. É impressionante a falta de respeito”. Aqui até podem olhar desconfiados para nós, mas não passa disso e… Missão Cumprida.
A Ignorância
Para utilizar naqueles sítios onde não nem é proibido nem permitido, e a permissão depende sempre dos outros. Acende-se o cigarro e após a reprimenda, fazer um ar surpreendido : “Não se pode fumar aqui ? Não sabia.” Mais uma vez, enquanto se procura um cinzeiro …Missão Cumprida.
E não se fala mais no assunto.
[1] Segundo os nossos comentadores, o Vítor Baía não dá frangos. O que acontece é que às vezes ele não é isento de responsabilidades.
[2] A piada os Super-Macacos com a gripe das aves virou-se contra eles. Como sempre acontece. E ainda bem.
[3] Quem não soubesse, parecia que o Benfica tinha acabado de ser campeão. Para quem está a cinco pontos do líder e a três do segundo lugar, convenhamos que foi festa a mais.
[4] O Co Adriaanse não pode ganhar o campeonato. Um treinador que tira o Quaresma para meter o Hugo Almeida e o Ivanildo para meter o Jorginho não merece o título. E não foi a primeira vez.
[5] Paulo Bento queria o empate porque dessa forma o FCPorto ficava a três pontos do Sporting, que mesmo assim só dependia dele e o Benfica perdia mais dois pontos e ficava a cinco. Do ponto de vista dos números, até podia ter razão. Mas como se vai ver lá para a frente, vai ser mais importante o ponto extra que o FCPorto perdeu hoje, do que os dois possíveis que o Benfica podia perder.
[6] Os treinadores em Portugal estão sempre a falar do Mourinho, mas depois não aprendem nada com ele. No nosso campeonato, os treinadores depois de concluírem que têm que mexer na equipa, demoram sempre uma eternidade até efectivamente procederem à troca de jogadores. Deve ser algum período de nojo que me escapa.
[7] Eu gostava de entrevistar os nossos comentadores de futebol. Só para lhes perguntar se algum dia gostaram de ver um jogo em Portugal. É que qualquer comentador de qualquer canal a comentar qualquer jogo, acaba sempre por concluir mais cedo ou mais tarde que o jogo que estamos a ver não está a ser bom. Qual é a lógica ? Eu concordar e mudar de canal ?
[8] O Hugo Almeida é seguramente o pior jogador que alguma vez jogou num dos três grandes.
Por estes dias sinto-me assim ...
24.2.06
Stand Up Comedy
Hanging out in the bus station. A guy comes up to me. He’s got just one tooth. Just one. And he’s not even taking good care of it either. And he comes out to me and say: “Can I help you ? “. Help me do what ? Remember to brush ? What can you help me do ?He’s like : “Oh no. I thought you need some directions”. If I need directions, I’m not ask a man with one tooth, I ask a man with one leg. Because he definitely knows the easiest way to get there, am I right ? Oh Yeah. If there’s a short cut, that one leager guy knows where it is. You won’t be hoping fences or climbing ladders. He would get you right there.
Dave Attell
Mercury Mistress
Para todos aqueles que amam o seu carro, mas que sentem falta de alguma coisa, aqui está a solução.
Retratos do trabalho em qualquer escritório em Portugal
22.2.06
Consultando os blogs
Stand Up Comedy
There’s only two classifications in cliff diving : There is Grand Champion and Stuff on The Rock.
I tell you right now : It’s very hard to make a comeback on that sport.
Norm Macdonald
Norm Macdonald
Crueldade
Não basta à SIC Comédia obrigar-nos a ouvir o gajo a promover todos os programas da casa com aquele seu jeitinho irritante, desesperante e repugnante, ainda tem que vir regularmente e de uma forma sinistra, sádica e cruel, lembrar-nos que “Nuno Markl : todos os dias” ? Mundial
Hoje alguém me perguntou porque é que no Mundial não iria haver Cerimónia de Inauguração. Eu nem sequer sabia dessa notícia, e mesmo depois de saber não me interessou.E a razão é óbvia. Quem acompanha o futebol tem primeiro um campeonato para ganhar. E já no próximo Domingo, interessa que essa grande equipa de futebol, de nome Benfica, cognome Glorioso, faça o que lhe compete.
Neste momento, para mim, mundial significa apenas a festa que vai ser quando o Sporting for Campeão.
Benfica
21.2.06
Que não haja dúvidas. Eu quero que o Benfica ganhe logo à noite. E sinto-me tão generoso que até digo mais : Que ganhe o próximo também.
Adenda : Agora falta o próximo.
Efeitos positivos dos cartoons
Separadas à nascença ?
72 virgens [2]
20.2.06Se os terroristas têm direito a 72 virgens, deve presumir-se que aqueles que morrem de causa natural têm à sua espera 72 putas velhas ?
72 virgens [1]
Ocupação de Tempos Livres
Iranian students fill in the papers of registration forms indicating their readiness for martyrdom, or to carry out suicide attacks, in Tehran, Iran, Saturday, Feb. 18, 2006. A gathering of Iranians who claim they are dedicated to becoming suicide bombers warned the United States and Britain on Saturday of attacks on coalition military bases in Iraq if there were a strike against Tehran's nuclear facilities.Obrigatório
18.2.06
António Amaral no seu melhor.
Mestres da guerrilha
Criticar o Pedro Abrunhosa porque se "vendeu" do BCP (a melodiosa campanha "Nós estamos aqui")— ou qualquer outro "inconformado" esquerdista às forças negras do "capitalismo"— pode ser comparado às críticas que fazem aos liberais que trabalham para o Estado? Afinal, ambos precisam de pão na mesa, e ambos trabalham com brio para o "inimigo".
Acontece que o liberal não pretende ser um exemplo ou modelo de virtude: resume o seu discurso a defender que o deixem viver honestamente a sua vida, e quem quiser fazê-lo debaixo da alçada do Estado ou outra organização, que o faça pelos seus meios ou de quem estiver disposto a fazê-lo voluntariamente consigo. Esta posição pode ser moral mas não é moralista.
O liberal não se opõe a que se trabalhe para o Estado, porque é um trabalho honesto como qualquer outro. Também não apela ao boicote dos serviços estatais públicos por "convicção" ideológica, porque sabe que Estado é uma organização intitucional que pode ser reformada por meios sujeitos a escrutínio democrático.
O esquerdista diz-nos que as pessoas "têm de" viver a vida da forma socialmente mais correcta. Cada "cidadão" é um devedor, produto, súbdito do Estado-sociedade, e portanto "deve ser" um exemplo para o próximo. Cada estatista é um mártir pela causa, desejoso de fazer os outros partilharem da sua graça.
O anti-capitalista não se coibe de proclamar as suas boas intenções altruistas e repete o self-righteous "faz o que eu digo...". Isto apesar de saber que o mercado é uma estrutura complexa e caótica que só pode ser condicionada limitando pouco a pouco as liberdades das pessoas pelo poder coercivo do Estado— "...ou então vais ver o que te faço".
A Direita Liberal trava uma "guerra ideológica convencional" contra os "mestres da guerrilha". Não é fácil.
Terapia
Televisão americana [13]
Televisão americana [12]
17.2.06
Abril
Televisão americana [11]
Só uma pergunta
Pondo de lado uma possível retaliação do ministério público.
Pondo de lado a tentativa de censura.
Pondo de lado o problema da liberdade de expressão, por estes dias tão atacada.
Pondo de lado a lei, ou o abuso dela, que autorizou a rusga.
Pondo de lado a qualidade do jornal e a credibilidade do que por lá se escreve.
Pondo de lado a fotografia, que mais parece um “rendemo-nos” colectivo do que um “não temos nada a esconder”.
Pondo de lado a aparente apatia da blogosfera por este caso.
Ponho de lado tudo isto.
Eu só tenho uma pergunta :
O jornal escreve “12/13/14/15/16/17/18/19 e 20” porque acha que os seus leitores não iriam compreender o significado de “12 a 20” ?
Televisão americana [10]
Dura Lex Sed Lex
16.2.06No Abrupto
Não será isto uma clara violação da Primeira Lei do Abrupto ?
Um exemplo de um boato (intencional e dirigido) oriundo de um blogue habitual em lançar boatos: a ida de José Manuel Fernandes para Belém. No mesmo blogue há múltiplos exemplos do mesmo tipo de plantação de boatos.
Não será isto uma clara violação da Primeira Lei do Abrupto ?
Televisão americana [9]
Sugestão
15.2.06Discute-se na Quadratura do Círculo o problema das autarquias não terem dinheiro para providenciar transportes públicos por causa do encerramento das escolas.
Obrigado pela atenção.
É de mim ...
ou o Pacheco Pereira fez uma OPA à blogosfera portuguesa ?
Medos
Deve ser terrível sofrer de perda de memória recente. Uma das consequências por exemplo, é a impossibilidade de se manter um blog. Em casos extremos, poderia resultar na publicação continua do mesmo post.
Medos
Deve ser terrível sofrer de perda de memória recente. Uma das consequências por exemplo, é a impossibilidade de se manter um blog. Em casos extremos, poderia resultar na publicação continua do mesmo post.
Televisão americana [8]
Televisão americana [7]
Televisão americana [6]
E isto tudo só numa civilização [5]
14.2.06
Portugal, 2006
E isto tudo só numa civilização [4]
Jamor, 1996
Televisão americana [5]
E isto tudo só numa civilização [3]
Johannesburg, 2001
E isto tudo só numa civilização [2]
Hillsborough, 1989
E isto tudo só numa civilização [1]
Heysel Park, 1985
Televisão americana [4]
Televisão americana [3]
Televisão americana [2]
Água da Fonte
Rola na Água da Fonte o mais famoso comic bit de Bill Engvall
Televisão americana [1]
Nunca aparece um condutor alcoolizado quando precisamos
Muda aos três e acaba aos cinco (mortos)
13.2.06Li no Blasfémias que o nosso querido Ministro dos Negócios Estrangeiros disse :
A conclusão é óbvia : O nosso querido Ministro não acompanha o futebol. Será previsivelmente adepto do Académica e a coisa fica por aí. Mas como é impossível neste país passar um dia inteiro sem ouvir falar de futebol, a começar pelas nossas televisões que qualquer “drama” futebolístico tem logo honras de abertura de telejornal, o nosso querido Ministro deve achar que esta coisa do futebol é tudo uma grande irmandade, onde as pessoas se abraçam à entrada do estádio e trocam juras de amor a cada golo marcado.
E o que aconteceu deve ter sido basicamente isto : Alguém no Ministério lhe deve ter dito que no Mundial que aí vem (depois de lhe explicarem o que é isso do Mundial, claro), Portugal vai jogar contra o Irão, e o nosso querido Ministro não pensou duas vezes em lançar a ideia (originalíssima por sinal) que o futebol é um excelente meio de os povos apaziguarem as diferenças que os opõem. Nada melhor que um bom jogo de bola para mandar para trás das costas estes problemazitos de liberdade de expressão. Querem melhor liberdade de expressão que o futebol ? Perguntem ao maradona.
Mas dizia eu que o nosso querido Ministro não acompanha o futebol. Porque se acompanhasse saberia que o facto de Portugal ir jogar com o Irão só pode ser fonte de preocupação e qualquer pessoa que já viu pelo menos três jogos de futebol de equipas portuguesas sabe do que é que eu estou a falar.
E como ainda há pessoas sãs (porque não percebem de futebol) e inteligentes (porque visitam este blog), eu explico : Quando o guarda-redes do Irão (que deve ser para aí – Tarek Ma Tek) for a chutar a bola num pontapé de baliza, os nossos compatriotas vão-se fazer ouvir em uníssono : ”OOOOOOOOOOOOOOOOOOH....FILHO DA PUTA”. Nós já estamos habituados, mas o Tarek não. E ele, depois de ouvir uma, duas, cinco, dez vezes, vai estranhar e eventualmente até achar engraçado. E no fim vai perguntar ao treinador (que deve ser para aí – Matuk Matok) o que quer dizer. O que até nem seria preciso, pois o próprio Matuk também achou engraçado e também está curioso.
Neste ponto, já estão a ver, não estão ? Já estão a ver o que vai acontecer quando a comitiva iraniana descobrir o que quer dizer Filho da Puta ? Pois é, vamos levar todos com uma Fatwa em cima dos cornos.
Pois eu daqui faço já uma proposta. Quando os muçulmanos começarem a incendiar embaixadas e consulados portugueses e a exigirem desculpas de Portugal, de Israel e dos Estados Unidos, devíamos tomar a iniciativa de mandar para lá o nosso querido Ministro para “aproximar as duas civilizações”, digamos assim, por seis meses. E se ele tiver medo de ir sozinho, não há problema. Mandamos também o Daniel Oliveira. Porquê, perguntam vocês ? E eu respondo : Porque não ?
Porque não, para além do campeonato do mundo de futebol e do campeonato europeu de futebol, fazer um campeonato euro-árabe de futebol. Eu que era uma das coisas que mais poderia aproximar as duas civilizações.
A conclusão é óbvia : O nosso querido Ministro não acompanha o futebol. Será previsivelmente adepto do Académica e a coisa fica por aí. Mas como é impossível neste país passar um dia inteiro sem ouvir falar de futebol, a começar pelas nossas televisões que qualquer “drama” futebolístico tem logo honras de abertura de telejornal, o nosso querido Ministro deve achar que esta coisa do futebol é tudo uma grande irmandade, onde as pessoas se abraçam à entrada do estádio e trocam juras de amor a cada golo marcado.E o que aconteceu deve ter sido basicamente isto : Alguém no Ministério lhe deve ter dito que no Mundial que aí vem (depois de lhe explicarem o que é isso do Mundial, claro), Portugal vai jogar contra o Irão, e o nosso querido Ministro não pensou duas vezes em lançar a ideia (originalíssima por sinal) que o futebol é um excelente meio de os povos apaziguarem as diferenças que os opõem. Nada melhor que um bom jogo de bola para mandar para trás das costas estes problemazitos de liberdade de expressão. Querem melhor liberdade de expressão que o futebol ? Perguntem ao maradona.
Mas dizia eu que o nosso querido Ministro não acompanha o futebol. Porque se acompanhasse saberia que o facto de Portugal ir jogar com o Irão só pode ser fonte de preocupação e qualquer pessoa que já viu pelo menos três jogos de futebol de equipas portuguesas sabe do que é que eu estou a falar.
E como ainda há pessoas sãs (porque não percebem de futebol) e inteligentes (porque visitam este blog), eu explico : Quando o guarda-redes do Irão (que deve ser para aí – Tarek Ma Tek) for a chutar a bola num pontapé de baliza, os nossos compatriotas vão-se fazer ouvir em uníssono : ”OOOOOOOOOOOOOOOOOOH....FILHO DA PUTA”. Nós já estamos habituados, mas o Tarek não. E ele, depois de ouvir uma, duas, cinco, dez vezes, vai estranhar e eventualmente até achar engraçado. E no fim vai perguntar ao treinador (que deve ser para aí – Matuk Matok) o que quer dizer. O que até nem seria preciso, pois o próprio Matuk também achou engraçado e também está curioso.
Neste ponto, já estão a ver, não estão ? Já estão a ver o que vai acontecer quando a comitiva iraniana descobrir o que quer dizer Filho da Puta ? Pois é, vamos levar todos com uma Fatwa em cima dos cornos.
Pois eu daqui faço já uma proposta. Quando os muçulmanos começarem a incendiar embaixadas e consulados portugueses e a exigirem desculpas de Portugal, de Israel e dos Estados Unidos, devíamos tomar a iniciativa de mandar para lá o nosso querido Ministro para “aproximar as duas civilizações”, digamos assim, por seis meses. E se ele tiver medo de ir sozinho, não há problema. Mandamos também o Daniel Oliveira. Porquê, perguntam vocês ? E eu respondo : Porque não ?Craig Christ
Craig
Stephen Lynch
Everyone knows Jesus, the guy who healed the lame.
Well, I am Jesus' brother, Craig is my name.
Jesus is the Prince of Peace, Jesus is the Lamb.
Jesus is the Son of God, but Craig don't give a damn.
Because when Craig's in sight, we'll party all damn night.
I don't turn water into wine, but into cold Coors Light.
I'm not my brother, I know, don't walk on H2O,
But I got hydroponic shit that me and Judas grow.
I'm fuckin Craig. I'm fuckin Craig. I'm fuckin Craig.
Craig Christ.
I hang out with Lepors, Barabbas, and Solemay.
Jesus' friends are all Apostles, those dudes are totally gay.
Jesus performs miracles, from Galalli to Rome.
But it would be a miracle, If he brought a fuckin lady home.
Because while Jesus is prayin, fuckin Craig is layin,
Every lady in the Testament, you know what I'm sayin'?
I won't die for your sin, like my famous kin.
But if you've got a little sister, then there's room at this inn.
I'm fuckin Craig. I'm fuckin Craig. I'm fuckin Craig.
Craig Christ.
Jesus was our mothers fav., all her love to him she gave.
But there's no sibling rivalry, when he's nailed to that tree. Yeah.
And now the question for you, is not "What Would Jesus Do?"
But where will you be, when the Craig Machine comes partyin' through?
And if the Lord will allow, you've got to ask yourself how,
And who and why and when and where is your messiah now?
It's fuckin Craig. Fuckin Craig. Fuckin Craig. I'm fuckin Craig.
Craig Christ.
Craig Christ.
Craig Christ. I'm fuckin Craig.
Stand Up Comedy
12.2.06
Sting is the hippest name, let’s face it. The guy named himself a verb. Present tense. Cause his not Stang, and his not Stinging. His Sting. It’s so cool, I admire that.
His real name is Gordon, and he changes it to Sting ? Who’s got the balls to tell their friends to call him Sting ? Cause at one point in his life, he had to remind them :
- Excuse me, from now on would you mind calling me Sting ?
- Fuck you. Yeah, my name is Bite and this is my friend Scracth. Now get me a beer, Gordy.
- Sorry. Two beers light, coming right away. I’m gonna grow up and be a rock star, you’ll see. Wherever you go, I’ll watching you …, I’ll watching you …
Dana Carvey
What if God Smoked Cannabis ?
What if God Smoked Cannabis ?
Bob Rivers
If God had long hair and a goatee
And if His eyes were pretty glazed
If He looked spaced out
Would you buy His story?
Would you believe he had an eye infection?
And yeah, yeah, God looks baked
Yeah, yeah, God smells good
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah
What if God smoked Cannabis?
Hit the bong like some of us
Drove a Tie-died micro bus
And He subscribes to Rolling Stone
When God made this place
In the beginning did He plant any seeds?
Or did He put them there for Adam and Eve
So they’d be hungry for the apple that the snake
Was always offering
And yeah, yeah, God rolls great
Yeah, yeah, God smells good
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah
What if God smoked Cannabis?
Do you suppose He had a buzz
When He made the platypus?
When He created Earth our home
Does He like Pearl Jam or The Stones?
And do you think He rolls his own?
Up there in Heaven on the throne
And when the Saints go marching home
Maybe He sits and smokes a bowl
Caixinha de música
11.2.06
Uma excelente dica do António Amaral para quem gosta de ouvir música enquanto está no computador ...
"Don't tell me you aren't disabled"
10.2.06
What kind of person would spend an equivalent of two years painting her face and plucking out her eyebrows, and putting silicone or saline in her chest?
There is a name for this kind of person, 'woman.' Why? Because, we 'men' like it.
Don't talk to me about equality. Don't tell me you aren't disabled."
Richard Fish
There is a name for this kind of person, 'woman.' Why? Because, we 'men' like it.
Don't talk to me about equality. Don't tell me you aren't disabled."
Richard Fish
"She is woman, protect her"
Personally, I hate sexual harassment laws. The original force behind them were disgruntled lesbians who felt they were not given the same opportunities - along with ugly women, who were jealous of pretty women who got all the breaks in the work force.My cause to action is simple, women are victims. They need special help. Look, at the evolution of these sexual harassment laws. What we are really saying is women really should qualify under the Federal Disability Act. They are less able.
They cannot cope with romance in the office. They cannot contend with having to do a job and have a man smile at them. It is too much.
Look where we use to be, first quid pro quo, then hostile environment, and now Seinfeld episodes. Women can't take it; they bruise too easily. The laws are here to protect the weak and most vulnerable in society.
She is woman, protect her
Richard Fish
Manias
9.2.06Excentricidades ? Isso é coisa de ricos, mas vamos lá.
1 – Acordar a meio da noite por qualquer razão, olhar para o relógio e constatar que ainda faltam duas horas para me levantar. Oh sensação tão agradável.
2 – Rir. Preciso de rir como preciso de ar para respirar.
3 – Ovos estrelados. Consigo comer com quase tudo. E só não como porque não me deixam. (os casados percebem o que isto quer dizer)
4 – Caseirinho. Os melhores fins-de-semana são sempre aqueles em que entro em casa na Sexta e só saio Segunda para trabalhar. Temperado ao Sábado ao fim da tarde com um banho de imersão de três horas.
5 – Nunca mudei de tarifa de telémovel porque não suporto a ideia de ter que aturar um assistente qualquer da operadora a explicar-me as tarifas e as promoções e as vantagens e as desvantagens ….
1 – Acordar a meio da noite por qualquer razão, olhar para o relógio e constatar que ainda faltam duas horas para me levantar. Oh sensação tão agradável.
2 – Rir. Preciso de rir como preciso de ar para respirar.
3 – Ovos estrelados. Consigo comer com quase tudo. E só não como porque não me deixam. (os casados percebem o que isto quer dizer)
4 – Caseirinho. Os melhores fins-de-semana são sempre aqueles em que entro em casa na Sexta e só saio Segunda para trabalhar. Temperado ao Sábado ao fim da tarde com um banho de imersão de três horas.
5 – Nunca mudei de tarifa de telémovel porque não suporto a ideia de ter que aturar um assistente qualquer da operadora a explicar-me as tarifas e as promoções e as vantagens e as desvantagens ….
Stand Up Comedy
8.2.06
A friend ask me if I wanted a frozen banana and I said no.
But then I thought I might want a regular banana later, so I said yes.
Mitch Hedberg
Eu é que sou o Presidente da Junta
Não partilho do teu gosto, Salvador. Nunca fui grande fã deste tipo de jogos. Eu gosto mais do Sim City. Criar uma cidade de raiz, literalmente.
Desde modelar montanhas e criar rios, passando por instalar o saneamento básico e montar os hospitais e esquadras que queremos, até a determinar os impostos que a cidade cobra, tudo está ao nosso alcance. Ou melhor, ao alcance do Mayor, pois é o papel que encarnamos e do qual somos despedidos quando a cidade dá prejuízo.
E aqui é que começa a politiquice. Ultimamente sou sempre demitido. A oposição não tem a minha visão de futuro para alcançar todas as medidas que tomo e em concluo com a plebe ignara, arranjam sempre estratagemas para me derrubar.
Como também o meu governo não passa de um bando de yes man, no fim sou sempre eu que arco com as culpas. E honradamente, diga-se de passagem.
Mas eles não perdem pela demora, porque eu ando sempre por aqui ..
Upa Upa OPA !
Desde os tempos do BCP/BPA que uma OPA não era notícia nacional.
E se o passado se repetir, lá para Quinta-feira devem começar a aparecer os trocadilhos fáceis e sem piada nenhuma sobre a sigla.
Mal posso esperar …
Hostil
Neste momento sou cliente da Netcabo, pelo que estou naturalmente preocupado com esta OPA hostil, que me suscita interrogações importantes acerca da natureza da operação, (que de serem tantas me abstenho de as explicitar), além de que me prejudica enquanto consumidor (tudo o que não seja de borla é prejudicial, é óbvio), gera super-lucros que são inaceitáveis (porque não são para mim) e por último, atrasa a criação de capacidades tecnológicas no país. (não questionem. veio-me num sonho, ontem à noite)
Por isso, é minha intenção enviar estas preocupações em formato de papel para a Autoridade da Concorrência, para o Ministro Freitas do Amaral e para a SIC 10 Horas.
Separados à nascença ?
Stand Up Comedy
7.2.06
Last year I had difficulty with my income tax. I tried to take my analyst off as a business deduction. The government said it was entertainment. We compromised and he made it a religious contribution.And I found a corporation this year and I’m the president. My mother is vice-president and my father is secretary. My grandmother is treasurer, my uncle is on the board of directors and they got together the first week and try to squeeze me out. Then I found a power-block with my uncle and we send my grandmother to jail.
Woody Allen
- << Home
Contacto
Água de beber
- 31 da Armada
- 4R - Quarta República
- 9-9
- A Arte da Fuga
- A Causa Foi Modificada
- A Coluna Vertebral
- A Cooperativa
- A Peste
- A Razão tem sempre cliente
- Abrupto
- Achtung Baby
- Arcadia
- Arrastão
- Às Duas por Três
- Bandeira ao Vento
- Being José Mourinho
- Biblioteca de Babel
- Blasfémias
- Bilhardeiro
- Blogame Mucho
- Bloguítica
- Blue Lounge
- BnR B
- Breviário das Coisas Breves
- Câmara Corporativa
- Detective Cantor
- Dolo Eventual
- Elba Eveywhere
- Geragão Rasca
- Kontrastes 2.0
- Lena d'Água
- Licenciosidades
- Linha do Horizonte
- Lóbi do Chá!
- Mais Actual
- Miniscente
- Nocturno 76
- Nova Floresta
- O Condomínio Privado
- O Cromo dos Cromos
- O Inominável
- O Insurgente
- O Jumento
- O Mundo Perfeito
- O PréDatado
- O que eu vejo daqui
- O Velhinho
- Passagem Estreita
- Persifone
- Portugal Contemporâneo
- Produções Anacrónicas
- Profi Trolls
- Progresso Online
- Queridos Anos 80
- Random Precision
- Range-o-Dente
- Ritual Café
- Rua da Judiaria
- Serendipity
- Small Brother
- Sobre o tempo que passa
- Suburbano
- Tomarpartido
- Uma sandes de atum
- Virtualidades
Lago da Memória
Fontanários
Casa da Água
- 07.2004
- 08.2004
- 09.2004
- 10.2004
- 11.2004
- 12.2004
- 01.2005
- 02.2005
- 03.2005
- 04.2005
- 05.2005
- 06.2005
- 07.2005
- 08.2005
- 09.2005
- 10.2005
- 11.2005
- 12.2005
- 01.2006
- 02.2006
- 03.2006
- 04.2006
- 05.2006
- 06.2006
- 07.2006
- 08.2006
- 09.2006
- 10.2006
- 11.2006
- 12.2006
- 01.2007
- 02.2007
- 03.2007
- 04.2007
- 05.2007
- 06.2007
- 07.2007
- 08.2007
- 09.2007
- 10.2007
- 11.2007
- 12.2007
- 02.2008
- 06.2008
Água da companhia
- COMEDY CENTRAL
- 100 Greatest Standups of All Time
- 01 - Richard Pryor
- 02 - George Carlin
- 03 - Lenny Bruce
- 04 - Woody Allen
- 05 - Chris Rock
- 06 - Steve Martin
- 07 - Rodney Dangerfield
- 08 - Bill Cosby
- 09 - Roseanne Barr
- 10 - Eddie Murphy
- 11 - Johnny Carson
- 12 - Jerry Seinfeld
- 13 - Robin Williams
- 14 - Bob Newhart
- 15 - David Letterman
- 16 - Ellen DeGeneres
- 17 - Don Rickles
- 18 - Jonathan Winters
- 19 - Bill Hicks
- 20 - Sam Kinison
- 21 - Dennis Miller
- 22 - Robert Klein
- 23 - Steven Wright
- 24 - Redd Foxx
- 25 - Bob Hope
- 26 - Ray Romano
- 27 - Jay Leno
- 28 - Jack Benny
- 29 - Milton Berle
- 30 - Garry Shandling
- 31 - George Burns
- 32 - Albert Brooks
- 33 - Andy Kaufman
- 34 - Buddy Hackett
- 35 - Phyllis Diller
- 36 - Jim Carrey
- 37 - Martin Lawrence
- 38 - Bill Maher
- 39 - Billy Crystal
- 40 - Mort Sahl
- 41 - Jon Stewart
- 42 - Flip Wilson
- 43 - Dave Chappelle
- 44 - Joan Rivers
- 45 - Richard Lewis
- 46 - Adam Sandler
- 47 - Henny Youngman
- 48 - Tim Allen
- 49 - Freddie Prinze
- 50 - Denis Leary
- 51 - Lewis Black
- 52 - Damon Wayans
- 53 - David Brenner
- 54 - DL Hughley
- 55 - Alan King
- 56 - Colin Quinn
- 57 - Richard Jeni
- 58 - Larry Miller
- 59 - Gilbert Gottfried
- 60 - Jeff Foxworthy
- 61 - Bobcat Goldthwait
- 62 - Eddie Griffin
- 63 - Jackie Mason
- 64 - Richard Belzer
- 65 - Sinbad
- 66 - Shelley Berman
- 67 - Kevin Pollak
- 68 - Dave Attell
- 69 - Pat Cooper
- 70 - Wanda Sykes
- 71 - Red Buttons
- 72 - Bernie Mac
- 73 - Elayne Boosler
- 74 - Paul Rodriguez
- 75 - Eddie Izzard
- 76 - Robert Schimmel
- 77 - Paul Reiser
- 78 - Cedric the Entertainer
- 79 - Dom Irrera
- 80 - Bobby Slayton
- 81 - Dick Gregory
- 82 - Howie Mandel
- 83 - Norm MacDonald
- 84 - Drew Carey
- 85 - David Cross
- 86 - Jay Mohr
- 87 - Brett Butler
- 88 - Paula Poundstone
- 89 - Kevin James
- 90 - Dana Carvey
- 91 - Jim Breuer
- 92 - Louie Anderson
- 93 - George Wallace
- 94 - David Alen Grier
- 95 - Andrew Dice Clay
- 96 - Joey Bishop
- 97 - Sandra Bernhard
- 98 - Louis CK
- 99 - Janeane Garofalo
- 100 - Gallagher
